我又来了，我犹豫了一会儿，然后铁了心的来，比赴刑还要坚定。

但是我来了做什么？我也不知道 QQ 饭否 豆瓣 电影 音乐

他们能带来什么？我又想要什么？

我看了影片《靖国神社》在优酷看的　画质超级逊色。我也想ＢＴ下来看　但有时候找种子也挺麻烦，找了还得有源啊　有时候就那么几个源下载速度慢的让人窒息，我听着电脑硬盘喀喀作响伴随指示灯闪烁　那个心疼啊。心想我要是有碟就好了　恩　我还是很晚才明白为什么有ＢＴ还有人在卖Ｄ版碟的，但是　去影院看就更爽，只是成本一个比一个高，还有些片子网上才找的到哈。

一个夜又快过去了，清早我还得去上班，日子真是无聊透顶啊。今年就这么过去了吧！迎来的明年到底是什么样？希望会好点　能做些自己喜欢的事情。　

上网久了也会腻，今年好象看到些这样的情绪。是啊　总会腻。　音乐　游戏　工作　任何一种事物到了一定时间总会让人感到腻　没当年用９８时的好奇，哎　一个骨灰级网民就要沦落到这步田地了。没办法，作为８０后的一员　已经走到了人生的阶段性时期，都要投入到社会主义建设的大潮之中去了，这些东西只能退让给９０后的小朋友玩耍了。　

近些天对于未来的信心和一些杂念，哎　难道现在就只能这样了么？一成不变的工作　等待明年，可是明年又会发生什么？

同事在旁边安然入睡，闭上眼　脑海里的信息不断回荡，然后　睁开　望着网吧的天花板　糟透了　这感觉。

在我不能停止悲伤之前
我决定不做任何计划以外的事。
一个人生活、一个人工作……
除非
我知道怎样让自己停止悲伤、再次拥抱生活。

过去发生的所有事
都不可避免的发生
累积于现在的我的世界
尽管我无法接受现在的我
不管怎样 现在的一切都已不重要
我会朝着前方行进
只要还知道什么是我想要的
就不会放弃
未来的我 是什么样？
未来的世界 是什么样？
我会看到。

恩 ……

发现一个问题

最近

我生活上的日志写多了

哦 我太过关注自我了

当然我也有关心国内最近发生的一些事的

只是自我宣泄的情绪比较强烈些

不知道为何我一直沉迷于过去

现在没有变

过去无法变

现在还是可以尝试去改变未来的

恩 得决心了 下些决定

说下最近的趣事：

我与俩同事 额 3男 晚上出去溜

路遇一传单男 扫视我们一眼后 递给某男一传单 阿秋

“看吧 为什么光发给我捏 一看我就是老实人”手中晃着传单

左男（我在右 阿秋中）仔细盯了眼

“我还以为是什么呢 原来…….”

我凑过去看了眼 [夜总会]

“哦 一看你长得就像在夜总会干的人….”

“什么啊？” 此后辩解忽略。

窃笑

花了600多买了blackberry 8700V 又花费100返修

我用8700上网结果出现错误 然后我咨询了客服 下班后去三楼（办公室）刷了两夜 结果问题更大了。

那时我想如果还在家就好了

花了400买了 飞利浦SA2528 于今天在USB接口频繁接入断开的情况下 down掉

查了下百度然后打开设备管理 果然是把USB设为了节电模式

网管竟然没告诉我

我想如果还在家就好了

刚搬进宿舍时 俩个一楼的组长都找我麻烦 嫌宿舍人多 那时我想 既然你们嫌人多 干吗不出去外面住呢？他们没有 所以他们选择另一种方式解决问题 即便会闹的大家不愉快

有一天早辰 我进了车间 一个女同事 也跟着进来 我坐着抽烟 那女孩问我 眼睛度数有多高 我说四五百 然后她开始疑惑 我解释道 就是摘下眼镜谁也看不清 她问 你为什么不戴隐型眼镜呢  我说 戴了可能会不舒服 而且戴起来比较麻烦 再者是个长期消耗品 然后她有接着问 你为什么不去做手术呢？ 我笑了笑 她竟然会针对这个问题 难道就因为工厂里戴眼镜的少 就引得你这么好奇么？

第一次她跟其他同事说我说话很温柔 我笑了笑 觉得很有趣 还是第一次有人这么说我

后来又有好几次 我仍然笑 我想她可能误会了 我说话本来就这样 不是对你才会这样。

有一次 我跟一男同事去了女孩子比较多的车间 她竟然跟我讲有人给她打骚扰电话 然后说很多人喜欢她的样子

我笑了笑 现在的小女孩都怎么想的？

我不想笑，我知道那很傻

我不喜欢出去玩

所有应该让人感到愉快的地方

不去打听他们

我不知道怎么跟他们相处

有时我会恨他们

我也会恨自己

我感到抱歉 对所有善意的人们

据说幸福的基因可以遗传，影响人50%的幸福感呢

我想我没有收到这份礼物

我不知道自己是什么了

那些让人忧伤的东西能吸引我

或是被忧伤吸引着

PS：日记精简版

题外话

1：有些人一直活在过去，抛弃了现在，也不值得拥有未来

2：大人们总是告诉孩子不该作什么或应该怎么做，却没告诉他们不该做的事情做了应该怎么做

11点多老胡刚刚甩完胶进来时他在清洗离心机，他说什么我不记得了 我去看烤箱的标签，最后一次调温是凌晨四点，我近来查看了一圈把不用的空调，换气扇，电灯都关了，老胡走了，我一句话都没说，想起来之前在网吧时同事问我去不去网吧通宵就觉得可笑

今天上班时我跟同事讲我不看烤箱了，他说厂长不是说要多补贴给你么 我笑道：“他放说这消息无非是先把人勾着一年半载都不一定呢”后来我想就算他有这份儿心，也得看老总批不批啊

中午，小贤说日子过得好烦，我说大多数人都这样，一个劲儿的工作，自身的价值得不到提高，循环往复。然后我查快件的信息了，快下机时我在想这个时候我应该多和她沟通下，可是时间早打发在动画上了，算了，不去触碰那块地比较好。

记得我辍学那会儿，自己琢磨着网页设计，中间又在培训学校待了四个月，总算明白了，他们的重点不在教书育人而是赚钱，那时我很自傲以为凭自己就可以学好，然后再找个体面的工作，后来我跟一个摄影师那里做事，他不愿为我支付任何报酬，我就当学徒一样在这里帮他，等到他说教我拍证件时我走了，我去过一家皮包公司，公寓里让我交服装费。面试的是个女人，室内还有一个小妹，看样子就知道是骗局，我寻着招聘广告去了两家职介，但我不愿为此支付任何费用，我不信任他们。

我甚至坐公交去了一个很偏僻的地方，找不到广告上的地址，我望着那条马路，来往的车辆

再后来我来到广州，来之前一天就在网上和一个合租者联系过，是两位女大学生，等我带着一箱行李到达滨江东路打电话被告之已经有人来看过，并确定下来，我讲我来之前就讲好了拉，现在我都来了 你让我待哪儿，最后还是住了进去后来先后又住去两人

不知道为什么要写这些……..

 一：

算是5.1节假期间吧 我理所当然的该说句：5.1快乐

可是我不想说 不知道对谁说 我没有那么大爱 我没有祝福我的父母 我的朋友

节前的时候和她在QQ聊天 同样是她先发消息 同样是知道她上线了 却没有睬

对话约莫4，5句的时候 我说 不知道说什么了 我还是找点别的事做

于是我继续看别人的blog 我安静的看着那些文字 如同每次对话间的沉默

你的头像再一次在右下角闪烁 然后我们继续聊 你说你说了好多次要休息了 我们还依然在聊

你下了 你第二天还要坐车去上班 而我却只有几十步的路 我说继续聊的话你吃亏

5.4你生日 我不能像上个月说的那样给你礼物 一般作为朋友都是应该要做的吧

只是我做不来 我不求你原谅我的冷漠 就像你不能奢望我这个出来一年多却不曾给家里打

电话的人给予一点点温暖

二：节前厂里放出消息说放一天 结果却放了两天 显然对于我这种人来说又得多花费些脑细胞去安排这些时间 我跟同事阿飞说 陪我去镇上买MP3吧 这个地方我来了一个月 还是公司的车直接从旧厂送到这边来的 我都没坐公车出去过 。小型超市 杂货店 服装电 手机店 然后还有晚上满街的小吃 烧烤 一对对男女在一个被大家称为“公园”的草堆里 少不了的还是人 中午的时候我在阿飞的住处 他和他姑父合租 然后我听到他们说去另一个同事那里吃饭 我就趁下楼的时间 匆匆离开 晚上的时候也是同样的情况 。我不知道他们到底有没有亲戚关系 只知道他们是湖南老乡 他们有时一起出去KTV 一起打牌 ，MS是我自己想掺和进来 我明白以我现在的心态是不可能主动融入他们 只是抱有那么一丝希望 显然 阿飞不能陪我去买MP3，我只能明天一个人去镇上看看 即便找不到一个像样的商场 好多次一个人在这些城市之内晃悠 借以买书 买衣的名义 却像是一场场冷清清的逃离。

三：

他们问我的工资是多少 我却没问他们 只是知道一起工作的两个人的工资 那个女孩还仔细的帮我算了下 好像是那么回事儿 反正我自己没算过 她还说我发的多 我说是吗 我跟他们都差不多 又不会多给我 她说：你跟冯总…然后又低头若有所思 我说就算有冯总也不能给我多算吧 那样还不如他私下给我钱呢 我讨厌他们在我面前提冯总 我甚至警告过阿飞 他们仍然…… 你们懂什么？当然 你们不能懂 我反问你们亦毫无意义 只是你们察觉不到 当你们提起冯总 拿冯总开我玩笑时 我脸上是什么表情 知道么？05年的时候我根本不知道有这个人 不说了不想谈家里那点破事 我草 我TMD以后要真结婚是3个家族一起请了 还是两两请 还是只请两家族 想到这事真可笑

这些天 正在准备离开广州（还有些事要处理），前往深圳 姨夫那里 一个电子元件厂 目前不知道能做什么 总之诺大的一个工厂总能找到我做的工作 置于做什么我已经不在乎了 每天8小时的工作时间已经对我来说已经是最大的满足了 。给我点时间让我能静静的思考 ， 看书 我不想工作很久却不明白自己在做什么。

4个月的时间独自一个人呆在租住的房间 孤独….，在网上流连忘返 有时候茫然无措的移动鼠标 点击 刷新。一直以来我都想当设计师 从事艺术方面的工作 只是一直无缘 ，做着繁琐的工作 做网页 做推广，我想我的工作如果不是为事业 就是为money 然后两样都没有得到满足，工作了一年 期间有一次辞职想要回去学习绘画 然而最终未果 我不知道我能否静下心来安心的学习 父亲也没有多管 说让我一边打工一边学习 这种想法跟我说了好几遍 我打工的时候也不是没有想过 作为一个成年人应该怎么做 我也想独立 不然不会一个人跑来广州 然而我很弱 对么？我想找个网页设计师的工作 可是我只是会写写html  css 没有学历 没有美术基础 没有JS，有没有哪种公司会招这种“网页设计师” 至少我没看到过，我很弱 可是我还要生活 从我自己决定不上高中的时候就已经无路可退了 对么？

我很弱 连自己面对生活都觉得举步维艰 试问我如何能照顾他人？ “我喜欢你” 但是那又怎样 我只能通过即时通讯发给你 每次面对你我都不知道说什么 都是些无关紧要的废话 不敢正面看你 我可以假设你也喜欢我么 你从未对我说 只是你说的其他话或许在暗示我 然而我都是过了很久才反应过来 所以当时的你听不到你期望的回应

就要离开了 当我告诉你的时候 你说 很失落 当然这个决定也许你觉得很突然 因为我也是意识到自己已经到了极限了 我无法面对自己 无法面对在你面前弱小的自己 刚刚接到你电话 突然想起我不怎么打你电话 一般都是问一些其他事情 恩 或许你能意识到我心里的自卑。

还记得刚来广州没多久 就听闻“暂住证”那时是公司统一给交的 所以当时也没觉得什么，某天 我从朋友那里回来 大清早， 还还昏昏沉沉的 走在巷子里 就被俩老小栏住了 蓝制服 拎着个包 问我哪来的 然后让我出示身份证 我说北京 然后把身份证给他 人接住我的身份证 不屑的说：“哼 北京，你身份证上明明写的湖北” 然后我跟他讲我才来没多久 在朋友这边 可人楞是不管 我当时也不知道怎么处理 我说要不你问我朋友吧 然后带着他们去朋友所在楼下 我说：“你们喊吧 大清早的”最后还是我喊了 然后上去拍照 交钱 给个 小票 总算要回我的身份证了。

后来我去深圳，然后又回来广州 刚租下房 没几天，还是大清早 咚咚的敲门 对讲机 还有几个男人吵吵的 还是暂住证

这不昨天又来收了。我还是给了 我不给有啥办法，每次他们走我都像刚刚经历一次灾难心有余悸，我都想不通 我在广州务工 做建设 在广州消费 ，人还要让我办什么“暂住证”，我还是不是在自己国家啊 ？当然我也知道 暂住证的存在也是有他的理由 所以我上网查了些资料 ，不过心里还是觉得不舒服，这种收费方式 谁受得了？跟上们追债一样 我情愿每月自动从账户里转账到 摆脱你们不要上门来骚扰我了 OK？朋友相聚都还得提前打个电话 问方不方便 有米时间。

好了，不说了，说多无益，我走还不行么？广州 我再也不来了。

如题